Свежие анекдоты от 27 января 2021

1. Рассказал(а) Савва

— Поручик, вы, о чем думаете?

— О том же, о чем и вы Наташа!

— Пошляк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема

— Раечка, я смотрю — ты похудела?

— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!

— Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тонька

— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!

— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав

— Вы еврей по матери, или по отцу?

— Я еврей по жизни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

Заведующий кадрами:

— Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...

Претендент:

— Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.

— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.

Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.

— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.

— Да пи[c]ец, — кивнул тот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Бабушка говорит внучке:

— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!

— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тоня

— Мам, пап, я хочу жить одна.

— Мы рады за тебя, дочка.

— Ваши вещи я уже собрала.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Инна

— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?

— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чем вопрос?

— Ребе, а где взять эти два миллиона?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Нищий просит у прохожего:

— Подайте на пропитание.

— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сергей

Навальный:

— Хочу увидеть Путина в тюрьме!

Путин:

— В тюрьме есть телевизор, увидишь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толя

Он:

— Раньше ты была толще.

Она:

— Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Официант, стейк!

— Какой прожарки?

— Да я не шарю...

— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Степан

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:

— Блин, скинхеды за[дол]бали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

— Что это ты делаешь?

Мама: — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает…

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024