Свежие анекдоты от 1 мая 2021
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
  |
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
 |
|
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
|
— Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
— Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!
|
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на cекc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!
|
— Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
— Нет, сказали не хватает образований.
— У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
— Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
|
— Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса... "
— Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...
|
Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…
|
если у Вас по гороскопу — сэксуальное приключение, Не обольщайтесь, -Вас могут вызвать на ковёр к начальнику.
|
— Сынок, ты бы побрился. — Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас. — Как бы тебе большевики пендалей не навешали.
|
— Скажите, какой камень оберегает?
— Думаю, что только могильный..
|
Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день — это очень жёстко. Пока получается только с пивом...
|
— Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками.
|
— Нет — оси покусяли...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |