Свежие анекдоты от 28 мая 2021

1. Рассказал(а) Алексей

Кабинет окулиста.

— Какая буква?

— Мэ.

— Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?

— Нэ.

— Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?

—........

— Что вы молчите? Не видите?

— Вижу.

— Так говорите!

— Эп?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян

Старичок говорит таксисту: — Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

Шеф:

— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!

Я:

— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего? — Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

— Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.

— А какой тут расчет?

— Женишься и мы в расчете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vit

Просыпается медведь в берлоге Протирает глаза, потягивается:

— Хорошо-о-о!

Раздается звук близких выстрелов

— А вот и завтрак подоспел!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Темофеич

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

— Слыхал, в стране кризис!

Второй:

— А это как?

— Ну у тебя знакомые олигархи есть?

— Нет.

— Теперь будут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: "Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! "

Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.

— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя.

И не сегодня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арсений

Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сергей

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:

— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Вопрос армянскому радио: что такое сто одежек и все без застежек?

— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Степан

В поезде проводница обращается к пассажиру:

— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая.

Как вы можете столько выпить?

— Я его не пью.

У меня горит одеяло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024