Свежие анекдоты от 25 августа 2021

1. Рассказал(а) Тема

Встречаются на улице два еврея:

— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?

— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.

— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Жена и муж в постели. Она:

— Вася, возьми меня...

— Люся, спи, мы никуда не едем.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей

Я мыслю, значит я существую, — говорил Декарт. Похоже, что многим нашим современникам придется находить какой-либо иной способ доказательства своего существования!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Знаете, кто победит на "Евровидении-2030"?

Никто не победит, музыка при шариате запрещена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Отец и Вовочка едут в автобусе.

— Папа, а вот тот дядя — учитель!

— Вова, а ты откуда знаешь?

— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Симон

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав

Жена в постели говорит мужу:

— Дорогой, я что-то сегодня никак не могу заснуть!

— Это неудивительно, зло никогда не дремлет...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька

Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арсений

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Родительский день в пионерском лагере.

Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:

— Деда, забери меня отсюда.

Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):

— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тромб

СМСка девушке от парня:

— Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы!

Ответная СМСка:

— Я сейчас в туалете, что тебе прислать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алан

— Это Миллеру, это Сечину, это Рогозину... Никого не забыл?

— Владимир Владимирович, тут еще осталось!

— Много?

— Да нет, крохи.

— Тогда пенсионерам отдайте, по десяточке, я думаю, выйдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Хозяин:

— Скоро уйдет последний автобус!

Гости (хором):

— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024