Свежие анекдоты от 13 сентября 2021

1. Рассказал(а) Спартак
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима
— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адриан
Cамое большая польза проведения уроков на удаленке — это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
— Вот на, постирай и погладь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя
— Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тромб
Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:
— Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?
— Понятно.
— Тогда повторите.
— Третик скуп.
— Да не третик скуп, а треть икс куб.
Понятно?
— Понятно! Третик скуп.
— Да ладно, черт с ним, с третиком.
Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.
— Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
— Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик: — Ну вот видишь!
Второй математик: — Ну надо же!
Официантка: -... плюс константа!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня же есть стиральная машина.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик
Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
— Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
— Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик
— Папа, а филиал, что это такое? aнекдoтoв.nеt
— Вовочка, у тебя есть горшок?
— Есть, а что?
— Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арнольд
— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема
— Давай останемся друзьями.
— Ночью дружбой не займёшься...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Альфред
Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо еб@шить на работу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Андрей
— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тима
ГИБДДшник описывает место ДТП:
"Труп лежит головой на трутуаре. . трату. . тортуаре
— Тьфу! — пинает тело.
". . на проезжей части"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Кин-Дза-Дза
Я тебя полюбил — я тебя научу!
Если я одну прививку от Ковида сделал — то я имею право носить желтые штаны, и меня официаты будут в кафе пускать и ку делать.
Если я две прививки от Ковида сделал — то я имею право носить малиновые штаны! И в кафе, и на стадионы мне ку, и яцилоп не может меня бить за отсутсвие маски — никогда!
А общество, в которой нет цветовой дифференциации штанов — обречено на вымирание.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100