Свежие анекдоты от 23 сентября 2021

1. Рассказал(а) Тонька
Адам — Еве:
— Лучше бы мы Змея съели...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алексей
Сын: — Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: — Зови меня дядей Витей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей
— Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
— Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
— Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Савва
Если кругом одни пешки — это вовсе не означает, что ты король.
***
Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Александр
В магазине интима покупатель рассматривает семейный набор для мужчин. В комплекте 2 резиновые женщины — жена и теща. Просит показать содержимое и видит две абсолютно одинаковые надувные фигуры. aнeкдoтoв.nеt
Спрашивает:
— Простите, а в чем разница?
Продавец отвечает.
— А разница в том, что, как бы вы ни старались, но надуть тещу у вас никак не получится.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот
Идёт вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает её и ставит раком.
Она:
— Подожди, я только колготки сниму!
— Да я и так перелезу!
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сергей
После экскурсии на стройку учительница спрашивает:
— Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.
— Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.
— А что думает Вова?
— Так он ругал мою маму!
— Вова, а что он сказал?
— Пацан, мать твою, лестницу не шатай!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич
— Петрович, а после деления, амёбы что делают?
— Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик
Парень говорит девушке:
— Вот ты надела красное платье и привлекла внимание, а нам парням...
— Так ты тоже надень красное платье, ещё больше привлечёшь внимания!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. aнекдoтoв.nеt
"Да, тяжело ему", — подумал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— П@здят. Болели мы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд. Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100