Свежие анекдоты от 4 октября 2021

1. Рассказал(а) Альфред
— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав
В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема
ЮАР... aнекдотов.nеt
— Что отделяет туриста от расиста?
— Две недели!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алексей
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами? aнекдотов.net
— Я Алиса.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сентябрь
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арнольд
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав
— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян
Из недавнего прошлого. Московско-футбольно-чемпионатное. .
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr
72 is оvеr. Тhаnk уоu fоr undеrstаnding.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен
— Какая разница между падением в 10- метровую яму и
100-метровую пропасть?
— Крышка гроба будет открытой или закрытой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен
Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:
— Эй, тебе что, не жарко?
— Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
— Что с верблюдом?
— Не знаю, наверное замерз.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен
— Я стараюсь всегда вести себя так, чтобы меня никто не понимал.
— Почему?
— Если поймут, сразу убьют.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100