Свежие анекдоты от 13 октября 2021

1. Рассказал(а) Антон
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть! — отвечу я.
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алексей
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит: анекдотов.net
— Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
— Хочу Приору.
Хуякс — Приора стоит.
— Какое второе желание?
— Приору хочу!
— Но зачем?
— ХОЧУ ПРИОРУ! !
ОППА. Приора ещё одна появилась.
— Какое третье желание?
— Приора.
— Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры. .
— ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
— Зачем тебе 3 приоры? ?
— Ты чё, дура? ? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю! !
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон
— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан
— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом? анeкдотов.nеt
— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат.
Чебурашка:
— Гена, а нас наголо стричь будут?
— Не знаю, вон спроси у крысы!
— Сами вы крысы, я ежик!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня
Звонок на мобильник:
— Колю можно?
— Пошёл на фиг.
— А когда вернётся?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Альфред
Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арнольд
— У нас сейчас не тридцать седьмой год. анeкдoтoв.nеt
— Да, только пока неясно: еще или уже.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем
Еврейская жена:
— Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
— Это будет очень дорого...
— Но ты же выполнишь моё последнее желание?
— Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур
— Алё, Петрович, как дела у вас в России?
— У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.
— Не говори больше, всё понял.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот
Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. анекдотов.nеt
А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике
Зимбабве они помогают? Нет?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адам
— Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
— Куда пойдёшь?
— Домой, к жене ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тромб
— Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
— Дорогой, но это же винодельческая карта!
— Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100