Свежие анекдоты от 11 ноября 2021

1. Рассказал(а) Савва
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое
День Единства.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима
Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Темофеич
Третий раз пришёл Старик на берег.
Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента
Раскольникова.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб
Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий
— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур
Пациент — психиатру: анeкдотов.nеt
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно... Ваше имя?
— Моисей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Артур
Говорят, скоро программа "Спокойной ночи, малыши" переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами
— группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
* * *
Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толя
Собрались мужики выпить. Сели, налили.
Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета. Его спрашивают:
— Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?
Тот отвечает:
— Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!
Ему:
— Да брось ты эту работу!
А он, возмущённо: — Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сергей
И если наступит (наступит! ) пора
За правое дело сражаться,
Горнист, разбуди меня в восемь утра...
Нет, в девять... Нет, в десять пятнадцать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стефан
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой
Врач:
— Да что с вами случилось?!
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Андрей
После трагедии на съемках фильма с Алеком Болдуином российский режиссёр Сарик Андреасян распорядился убрать со съемочной площадки всё оружие, включая бутафорское из пластмассы. Однако, не смотря на это, актёры нет-нет, да пытаются хотя бы палкой [бах]нуть режиссёра.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100