Свежие анекдоты от 22 ноября 2021

1. Рассказал(а) Турандот
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает...
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Спартак
— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
— И как?
— Что как? Попал я, на пиво.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей
— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч
Тюремный надзиратель говорит своему коллеге: aнекдотoв.nеt
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
— С чего вдруг?
— Он уже третью ночь не ночует в камере.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Симон
Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тема
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август
— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Аркадий
Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает... . . уличная обувь. Как только её надеваешь — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан
— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Андрей
На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите. aнeкдoтoв.nеt
Если вы видите животное и непроизвольно говорите "[м]лять! " — перед вами кабан. А если "нихреня себе! " — это лось.
P. S. "епта! " — бобр, "ахаха" — утконос
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька
Жена с грустью говорит мужу: анекдотoв.nеt
— Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
Муж:
— Я всё равно тебя люблю. — Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит — Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тромб
Дорогой, надо бы завести кота
А что, он заглох?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арнольд
— Папа, расскажи сказку.
— На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
— А свинка?
— Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд
В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза". К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100