Свежие анекдоты от 9 декабря 2021

1. Рассказал(а) Стефан

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.

— Ты у меня такой внимательный!

— Как на счет второго?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали директора ПФР России.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Семен

Пациент приходит к врачу. Врач: — Вы когда последний раз у меня были? -

Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. — По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тонька

Трижды был в гражданском браке.

Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

— Скажи мне, Зураб, — обра­тился к известному скульптору его друг. — Почему генерал у те­бя получился в какой-то странной позе?

— А что мне было де­лать? Сначала муниципали­тет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвер­дил расходов на лошадь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тонька

— Что такое гонка вооружений?

— Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Услышано в одесском дворе.

— Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!

— Ой вей! И чем же это лучше?!

— Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка. .. А скрипач будто утконоса целый день насилует!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

Берёте 100 г виски, туда наливаете 50 г валерьянки. Два раза в день натощак.

Нервов нет ваще-е-е.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Спартак

Бабушки на лавочке: — Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе? — Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно, что потаскун.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", — отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", — говорит лиса и отправляется за правами к гаям.

Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", — говорит она.

Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом.

Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело.

— Да вот гаишники права отобрали.

— Не бойся, я тебе помогу.

— Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось.

Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами.

Заяц его спрашивает, как ему это удалось.

— Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?

Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично — из-за стекла не видно, курят там или нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артур

По данным Росстата в переписи населения приняли участие 99% населения.

Остальным 68% было пох[рену].

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Вы откуда?

— Из-под Питера.

— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

— Бишкек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арсений

Киселев берет интервью у афганского крестьянина.

— А чем вы занимаетесь?

— Развожу баранов.

— Так мы с вами коллеги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

Молодая женщина рассказывает подруге: -

Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул... -

Что такое, подруга? — Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!

— Вау, так это же крутая тачка! — Да, но он первый её владелец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024