Свежие анекдоты от 2 января 2022

1. Рассказал(а) Стоян

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Продавщица пирожков в Одессе:

— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турандот

— Может, пересечёмся завтра?

— Не получится, у меня каникулы начались.

Я до 10 буду высыпаться.

— Утра или вечера?

— Числа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

21-ый год — очко.

22-ой год — перебор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

— И сильная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сергей

— У вас кран течет?

— Нет...

— Ивановы тут живут?

— Нет, они съехали полгода назад!

— Вот люди сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Хирург:

Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

Я не Серёга.

Я знаю. Серёга это я

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адам

Директор школы:

— Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.

Отец:

— Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в [ман]ду еще на пару месяцев?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Учитель просит учеников:

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Алексей

— Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.

— Вот с@ка. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Альфред

— Настало время восстановить смертную казнь!

— Правильно! И крепостное право.

— Кнутом чтобы пороть беглых холопов!..

— Шпицрутенами их! Шпицрутенами!..

— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись "ВОРЪ" выжигать раскалённым железом!..

— На кол сажать!..

— Вернуть четвертование!..

— Нет, лучше колесование!..

— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?

— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Савва

В суде:

— Потерпевший, расскажите, что произошло?

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два...

— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками? !

— Ну, бил-то, предположим, он...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Александр

— Это, мягко говоря, полный пи*дец.

— Хмм.. а как будет грубо говоря??

— Без звёздочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024