Свежие анекдоты от 3 января 2022

1. Рассказал(а) Тема
Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, зато всё.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан
Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
— Алле! Дорогая, где я?
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Денис
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
— Мы к холодильнику?
— Да
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
аpplе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные" анекдoтов.nеt
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. aнeкдотов.nеt
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится. "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арсений
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Степан
Говорят, каждый четвёртый в мире умирает от пьянства.
Хорошо, что мы здесь всегда берём на троих.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Август
Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт: aнекдoтов.net
— Зайчик, да ты пи[тух] что ли?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню.
Я: Нет. Я очень этим горжусь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур
Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан
Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист — что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников — раздвоение личности.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь
Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Смешно, когда просят —- опиши себя! ... ... ... Да , пожалуйста! ... ... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями... ... ... ... . . веселые задорные глаза!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Владимир
У шахтёров идёт медосмотр. Доктор просит открыть головку члена и видит там жвачку.
— Что это?
— Видите ли доктор в шахте грязь, пыль и тп, а здесь самое чистое место.
Заходит следующий, а у него две жвачки.
— Одна моя, а вторая Ахмета. Он обрезанный.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100