Свежие анекдоты от 24 января 2022

1. Рассказал(а) Святослав

Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Sergey Ko.

Из ковбойской жизни.

— Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.

— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

— Чем отличается холостяк от женатого?

— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала

— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине

— А машина где?

— В озере...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) CB672

— Госдума проголосовала за пожизненый срок педофилам. Очень хорошо! А почему бы им не узаконить отрубание рук взяточникам и казнокадам?

— А чем они тогда голосовать будут?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Соседка — соседке:

— Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу!

— На работу иду!

— А кем вы работаете?

— Зайдите ко мне в квартиру, скажу!

Заходят. Роза Марковна, шепотом:

— Я — врач-терапевт нашей поликлиники!

— А почему в квартире и шепотом?

— А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арсений

Жена говорит мужу:

— Ты можешь гор­диться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину?! Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.

— Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

— Наташа, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня кисой не называет...

— А ты в тапки ему написай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

— Мужика, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?

— Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024