Самые смешные анекдоты

в сети с 1997 года

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.

Например на Рублёвку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?

Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

-2 -1 0 +1 +2


Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков.

Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.

Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил.

— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.

— Какая на хрен рыбалка?

— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.

— Какой еще вертолет?

— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

— Какой еще моральный ущерб?

— А за то, что вы мою жену трахали.

— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

-2 -1 0 +1 +2

Российские чиновники пересаживаются на отечeственные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?

— Листают все, кому не лень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... [м]ляяя...

пентхаус!

-2 -1 0 +1 +2

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус: — Что вы хотите завещать?

Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?

— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.

Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

— Дорогая, забери меня завтра утром.

Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!

— Ну и что?

— Не помогло, свадьба через три недели.

-2 -1 0 +1 +2


24 января: SMS - анекдоты:

Социология — наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оптимизм — это недостаток информации.

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

-2 -1 0 +1 +2


"Кот: забирайте, я его на помойке нашел..."
-2 -1 0 +1 +2


— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты на ощупь.

— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хозяин ресторана — бармену:

— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...

— Психбольница гуляет, что ли?

— Тсс... У гомеопатов корпоратив!

-2 -1 0 +1 +2

Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?

— Да задыхаюсь я.

— А когда?

— Когда автобус догнать не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...

-2 -1 0 +1 +2

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.

А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

-2 -1 0 +1 +2



Рамблер ТОП100