Свежие анекдоты от 25 февраля 2022

1. Рассказал(а) Стефан

Как говорил один мой преподаватель: « Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толя

— Дорогой, давай встретимся в пять часов?

— Хорошо. А во сколько ты приедешь?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сергей

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:

— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Как-то подозрительно охотно в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за htm title=' в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.'>агрессию в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Станислав

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?

— Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:

— Угадай, кто беременна?!

Парень в шоке:

— Не может быть!

— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!

— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Беседуют две пожилые еврейки:

— Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

— Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

— Какая разница между мужем и директором?

— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Савва

Только наши люди могли придумать фразу

"Виновник торжества". Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Семен

Первая заповедь перфекциониста- прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

— Слышь, а куды вы ездили?

— Да в Германию, будь она неладна! Хотел там сантехником устроиться.

— Ну, а вернулся почему?

— Не взяли! Говорят, 3 сантиметров не хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стефан

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами — плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.

Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.

Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:

— Как они тут повесились?

— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.

—?! Не может быть.

Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.

— Е[ж] твою... Еще один любопытный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

— А мне перед отъездом жена изменила.

— Как?

— Вам что, показать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025