Свежие анекдоты от 15 марта 2022

1. Рассказал(а) Тоня

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?

— Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

— Доколе страной будут управлять евреи?

— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Святослав

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

— Эй, [м]ля! Не на входе, а на выходе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

— Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?

— Сара, слушай сюда, я его продал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

— Пиши: "Во вторник общий сбор"...

— А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор. ..

— Пиши: в среду, но приходить на день раньше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Профессор медицины:

"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".

Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:

"Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Альфред

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.

— Квас с хреном или мёдом?

— С хреном, безо льда. Малую крынку.

— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?

— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.

— Тут будете трапезничать али восвояси?

— Восвояси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:

— Ты курил?

— Нет.

— А почему от рук табаком пахнет?

— Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.

— А ну-ка дыхни! Так, а изо рта, почему пахнет? — А мы все как давай целоваться.

— Саша, ты гей?

— Нет, мама, я курил.

— Ну, слава богу...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

— Уже налил.

— Ты настоящий друг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:

— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!

Второй муж говорит:

— Как называется?

— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?

— Тюльпан?

— Не, который с шипами.

— Роза?

— О, точно!

(поворачивается к своей жене)

— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Святослав

— Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?

— А вдруг медведь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян

Объявление.

Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Пошел мужик с собакой на рыбалку.

Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:

— Мужик, дай закурить. Мужик дает.

Корова:

— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.

Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

— А что я? Я сама обалдела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Симон

На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Я протягиваю ему мятую купюру:

— Анекдоты, пожалуйста...

Он смотрит купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:

— Значит, так, слушай сюда...

Возвращается мужик из командировки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Темофеич

— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

— Так, значит, малыш теперь полностью наш?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024