Свежие анекдоты от 1 апреля 2022

1. Рассказал(а) Арсений

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема

— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?

— Нет.

— Так, значит, это ты!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Альфред

— Зачем людям золотой унитаз?

— От серебра жопа чернеет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адам

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

— А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?

— Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) PavelS

Штирлиц утром просыпается в камере. Голова после вчерашнего болит.

Размышляет: "Если я у немцев, то я штандартенфюрер Макс фон Штирлиц, если я у наших, то я полковник Исаев".

Открывается дверь, заходит милиционер, и говорит:

— Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тима

Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.

Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:

— Маша, кто это?

— Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

— Маша, а где Вася?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Савва

— Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?

— Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит — бедный молодой человек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав

Получка — трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

— когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

— я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!

— перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толик

— Командир, в лесу белые!

— Не до грибов, Петя, не до грибов!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025