Свежие анекдоты от 18 мая 2022

1. Рассказал(а) Турарам
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Август
Как правильно открывать упаковку таблеток: анекдотoв.net
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "бл[ин]! Инструкция! "
3. Открыть упаковку с другой стороны.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан
Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Был сегодня на собеседовании в компании. анeкдoтoв.nеt
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
Ваш... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема
— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав
На Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Прапорщик: анекдoтов.nеt
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тромб
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
—???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах[рена]?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена. анeкдoтов.net
— Кто живет без члена?
— Да половина людей!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Александр
Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске. анекдотoв.net
Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Альфред
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти. aнeкдoтoв.net
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Антон
В отделе кадров банка:
— Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
— Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
— Алло, психлечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть #...... , казарма, дневальный.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100