Свежие анекдоты от 18 мая 2022

1. Рассказал(а) Турарам

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.

— Да, дорогая.

— Нет, правда?

— Да, дорогая.

— Врешь, небось?

— Да, дорогая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот

— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...

— Может быть тебе?

— Почему сразу мне?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Август

Как правильно открывать упаковку таблеток:

1. Открыть упаковку.

2. Сказать: "бл[ин]! Инструкция! "

3. Открыть упаковку с другой стороны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан

Лежу и слышу, как на кухне

Потенциальная жена

С возможной тёщей делят шкуру

Почти убитого меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Был сегодня на собеседовании в компании.

Менеджер дал мне ноутбук и сказал:

"Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! "Я ответил: "200 баксов и он

Ваш... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема

— Надо встретиться.

— Зачем?!

— Есть проблемы.

— Я не хочу есть проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

На Привозе.

— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!

— Но я только попробовать!

— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Прапорщик:

— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:

— Челку делать косой?

— А что, ножницами нельзя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

—???

— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

— Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

— Ну свисти!

— Нах[рена]?

— Ну, щук кормить!

— Каких щук?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.

— Кто живет без члена?

— Да половина людей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Александр

Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске.

Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Альфред

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.

И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Антон

В отделе кадров банка:

— Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?

— Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Алло, психлечебница?

— Да

— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

— Воинская часть #... , казарма, дневальный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024