Свежие анекдоты от 1 июня 2022

1. Рассказал(а) Сергей

— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.

— Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.

— Но там же теперь их никто не купит.

— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.

Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.

Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:

— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Взрослая жизнь это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Александр

Смс:

— я уже соскучился!

— я тоже! а ты кто?

— таксист, я уже полчаса жду

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Уважаемые астрологи!

Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова "существует большая опасность быть обманутыми телефонными мошенниками".

И это должно быть для всех знаков Зодиака.

Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы, и люди, которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

— Мама, что у нас на обед?

— Луковый суп, сынок.

— Ты убила Чипполино?!

— Нет, я купила его уже мертвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима

Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет.

Полгода уже не скандалят — очкуют оба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение... Огромное терпение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен

— Сема, я хочу вернуть тебе долг.

— Весь?

— Ну если ты не будешь пересчитывать, то весь...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Святослав

"Вот это да! В пятницу так не слабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовался Федор, не подозревая, что сегодня уже среда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:

— Я это у вас брал?

Продавщица:

— Возможно. ..

Мужик (секунд пять напряженно подумав):

— Напомни, зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Мысли домашнего кота:

— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В кабинете у врача:

— Сколько вам в этом году лет?

— 27.

— Сколько беременностей?

— Ноль.

Удивленно поднимает глаза:

— Ну, половой жизнью-то живете?

— Для стоматолога вы — очень любознательный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Савва

Парень своей подруге:

— Пойдем завтра на "Свадьбу моего лучшего друга" с Джулией Робертс?

— Завтра? На свадьбу? Так у меня же надеть нечего. И где мы до завтра подарок купим?

— Да это кино такое! Эх, ты, темнота некультурная!

— Молчал бы про темноту! Кто в прошлый раз на "Лебединое озеро" с удочками приперся?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024