Свежие анекдоты от 7 июня 2022

1. Рассказал(а) Тима
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахренной должности?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Lepan
Чубайс в Греции... Явлинский в Лондоне... Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру. Шах и мат, критики демократических реформ!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толик
— Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
— Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тима
— А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!
— Круто! Покажи?
— Вот!
— Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...
— ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич
— Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр нефильтрованного, пожалуйста.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений
— Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко! aнeкдотов.net
— А лечение всех зубов мне оплатишь?
— Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толя
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. aнекдoтов.net
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Прикинь, и даже трахается!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стоян
— Спасибо. — За что? — Я каждый раз говорю спасибо, а не посылаю на три буквы, чтобы не обидеть тебя. — Хороший способ. — Спасибо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арнольд
— Где моя Мазда, суки?
— Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! "
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сергей
Полицейский совет: женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок арматуры или водопроводной трубы...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян
— Женщина любит ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, женщина любит.
— Чем?!
— Иди домой, фригидная!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот
— А Женька умер от рака?
— Нет, от простуды.
— Ну, простуда — это ерунда.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100