Свежие анекдоты от 18 июня 2022

1. Рассказал(а) Савва
— Пап, вы с мамой меня усыновили?
— Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима
Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Толик
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим...
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо таки ceксу не будет?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон
— Повышение цен — старинная русская забава. анeкдотoв.net
— Но при Сталине цены падали.
— Так и не до забав тогда было...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак
Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— Ну ладно, давайте попробуем...
— Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Аркадий
Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав
История Фродо — это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Алексей
— Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В памяти...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тима
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
— Винни, а где ты варенье взял?
— Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит: "Я — Карлсон, я — Карлсон!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нех[рен].
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот
— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот
— Говорят, что Всемогущий Бог ничего не создавал просто так! И я бы тоже так считал, если бы не комары и мошкара...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100