Свежие анекдоты от 28 июня 2022

1. Рассказал(а) Турарам

— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.

— Сойдёт любой кот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

— Милый, раздень меня словами...

— У тебя в лифчике паук!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Встречаются два еврея:

Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

Таки да!

Но как ты можешь?

Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.

Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Сплошной позитив!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Парень: "Хочешь покажу фокус?"

Девушка: "Воспитывать сам будешь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Корнет говорит поручику Ржевскому:

— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.

— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:

— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.

Как Вы это делаете?

Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:

— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.

Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька

— Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

— С чего начинается Родина?

— С проверки твоего багажа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины. ..

Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

— Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей!

— Вовочка, можешь оставить их себе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.

— И чего?

— Мужика хорошего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность.

Захочешь пойдёшь на работу, а не захочешь закончатся деньги, и все равно пойдешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Степан

— Как увеличить член?

— Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?

— Может, айпад или айфон?

— Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024