Свежие анекдоты от 8 июля 2022

1. Рассказал(а) Тонька

— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что- нибудь откроем! - Давайте! Шампанское или вискарь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Август

Я три раза был женат. Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.

— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоc@ксуализьма!

— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Трудовик подменяет физрука:

— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120,160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:

— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.

Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:

— Слушай, останови, я тоже выйду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:

— Солнце мое, что это было?

— Это был солнечный удар!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Роддом. Медсестра:

— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

— А я не из вашей части, товарищ полковник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арсений

— Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?

— А зачем так далеко ездить? Живите у нас.

— У вас это где?

— В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?

— Она обойдется вам в 30 000 евро.

— Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!

— Она обойдётся...

— Теперь правильно! Она обойдётся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

На вопрос жены: "Где был? ", поторопитесь отвечать:

– На дружеской пирушке!

И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

— Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

— Снимите меня отсюда, пожалуйста..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

— Ну, чему научил?

— Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

— Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

— Вань, дай сухарик, а?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024