Свежие анекдоты от 6 августа 2022

1. Рассказал(а) Стефан
— Расскажите про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей
Мужик появился в женской бане. Ему кричат:
— Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
— Вот ещё. Что я, голубой, что ли?
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Артем
— Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит? анeкдотoв.nеt
— Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня
Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.
Прелесть.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
— Как вы думаете, кто начнет Третью мировую войну??
— О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Ее начнут идиоты!?
(c) Нестор Бегемотов
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня
— В жизни нет ничего вечного...
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик
На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Дмитрий К. Дымбицкий
Велик и могуч русский язык!.
х[рен]ово — плохо. х[ер]ня — ничего страшного. о[фиг]ительно — великолепно..
[ман]дато — великолепно. Пи[c]ец — полный провал.
Жопа — положение безвыходное, но не смертельное.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва
— Ты значит зайчик из плейбоя?
— Да!
— А почему уши висят?
— Из сил выбился!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Альфред
— Принеси штоф водки.
— Поллитру, что ли?
— Неуч, две.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артур
— Меня вчера богомол укусил, забавно вышло
— Если самка, то у меня к тебе есть вопросы. Но ответов на них я знать не хочу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100