Свежие анекдоты от 10 августа 2022

1. Рассказал(а) Денис

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошел другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.

— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.

— Научись есть чечевицу, и тебе не придется заискивать перед царем, — ответил Диоген.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот

— Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!

— Так конечно! У них даже флаг — один большой плюс!..

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Альфред
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тима

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь):

— Нет, конечно.

— А если с языком целоваться?

Мать (напряженно):

— Тоже нет...

— А если я ему мин@т сделаю?

Мать (в шоке):

— Нет, не забеременеешь.

— Ну, а как насчет aн@льного ceкса?

Мать (в полуобмороке):

— Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать? !

— Да не, мам, не волнуйся. Я просто прикидываю, кто отец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

— Ну, вот и всё! Твои дни сочтены!

— В смысле?

— Я купил тебе календарь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Реклама в издании "Урожай":

"Купи навоз у Николая — не отличишь свой сад от рая! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновьей кости, а она оказалась поддельной!

— Не представляю, как это могло произойти. Разве что у слона был вставной бивень.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.

Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

— Пойду белочку пофоткаю.

— В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.

Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.

Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турарам

Выскакивает волк из кустов:

— Я тебя съем, Красная Шапочка!

Уход, блок, удар в горло, в печень, ногой по почкам.

— Что, съел? Я не Красная Шапочка — я "краповый берет"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арсений

Как же надоела вся эта меркантильность! Эти богатые папики с яхтами, виллами. Эти брюлики, золото, поездки в Куршавель... Хочу простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто искренне любили. И чтобы я любила красивого, интересного мужчину и была безумно счастлива!

Интересно, такого можно в Газпроме найти?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024