Свежие анекдоты от 13 сентября 2022

1. Рассказал(а) Толик
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Спартак
Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!
Для начала, новую жену! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в " Каталог разумных цивилизаций" и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя
Женщина в оружейном магазине.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства? aнeкдотoв.nеt
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Август
В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август
— Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
— Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Александр
Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят ceкс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам
Почему чихающему человеку говорят "Будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "Будь счастлив"?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турарам
Идет по лесу Иван-царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушгу, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил — принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел- посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман...
— А удобная, однако, штукенция!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот
Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на IQ сдала.
— Ну и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артем
С завтрашнего дня — всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и [дол]бану.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да, хочу. Так вот передайте своему мужу, пусть он вас [дол]б@т, а не мою жену!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100