Свежие анекдоты от 19 сентября 2022

1. Рассказал(а) Святослав
В отделе кадров:
— Дети есть?
— Тринадцать.
— А руками что-то делать умеете?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Андрей
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артем
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан
Психиатр: Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: aнекдотов.net
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Анатолий
В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги. aнeкдoтoв.net
Похоже мне это удалось — по ощущениям я скрипучее потертое седло!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот электровоз с вагонами...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька
— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас хотят поссорить!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Алексей
Тест "Женщина ли Вы? ": анекдотoв.nеt
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Темофеич
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. aнeкдoтoв.nеt
Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Август
Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100