Самые смешные анекдоты

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кун@лингус — найдите лишнее слово…

— Ну … я не знаю, тут четыре лишних …

Моя диета состоит из моря продуктов.

— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.

— А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.

Заходит мужик в ювелирный магазин.

Девушка-продавщица:

— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели

20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

— У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?

Почему?!

Мужик (еще грустнее):

— Жена не разрешает.

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.

— Так значит я старая!?!?

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, у меня не стоит...

Тот после длительного осмотра:

— Вы знаете, и висит то как-то неважно.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это больной;

Если ругаться — посетитель;

Если дал в морду — санитар;

Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! " У него от такой радости аж глаз дёргается.

— Пап, что такое делегирование полномочий?

— Спроси у мамы.

Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

— дороже, чем Снегурка на ночь!

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пи[c]ец тебе после школы. После школы действительно пи[c]ец какой-то.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?

На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)

— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.

Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...

Сказали вас вызывать...

— Опишите ее!

— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...

— Чем? Вот так прямо и ловить?

— Так и ловить. Руками. Или...

— Что или?

— Вы состоите в обществе защиты животных?

— Нет, а что?

— Тогда ё@ните его лопатой!

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

— Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!