Свежие анекдоты от 17 сентября 2022

1. Рассказал(а) Альфред

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма в мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.

Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите, куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.

****.

В Античном отделе.

— А почему этих Венер всегда без рук делали?

****.

— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

****.

Перед "Вакхом" Рубенса.

— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

****.

После экскурсии.

— Есть ли какие-нибудь вопросы?

— Есть. А где выход?

****.

— А где яйца Кулибина?

****.

— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

****.

У Часов-павлина.

— А когда этот страус кукарекает?

****.

У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.

— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?

— Когда он вырос, его распяли.

— А, спасибо.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Стефан

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:

— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?

— Ни капли не дает...

— А зачем вы ее держите?

— А потому и держим ее, что она — бык!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Савва

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:

— Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Станислав

Надпись в сортире "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! ", подпись: "ТРУБЫ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тима

— Все гороскопы — чушь!

— Откуда ты знаешь вообще?

— Я Овен, мы редко ошибаемся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Турандот
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

— А зачем Вам самолет?

— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Lexorill

Звонит девушка от какого-то банка, здоровается и спрашивает как меня называть. Я отвечаю, а она назвав меня дураком вешает трубку? Почему? Мне нравится когда меня называют "мой господин! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Спрашивают моряка:

— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обоср.. ся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тема

Беседуют двое:

— Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?

— Не, бензиновый.

— Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя

— Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?

— Учительница!

— Какая еще учительница?

— Она задала выучить стихотворенье!

Какое?

— Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька

— Натаха, я тебе ванну набрал.

— Спасибо.

— Только осторожнее — там до краёв и горячо.

— Не, нормально, все как я люблю.

— Господи... ну что за баба, ни сварить ее, ни утопить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024