Самые смешные анекдоты

На Бога надейся, но на работу всё-таки устройся.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Лектор патетически вопрошает:

— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнееВашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!

В тишине с последнего ряда раздается робкий голос:

— Первый муж моей жены!

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.

— Но, папа, я же девочка!

— Ну, можешь взять розовую...

Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь а она не выходит? Так вот в эти моменты вы впускаете того, на кого она (кошка) потом смотрит в темном углу.

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!

— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.

— Меня вчера не было до..... СУКА!

Девушка в гостях у своего парня.

— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.

— Ну, потерпи до утра.

— Ага! А утром что-то будет?

— А утром ты уйдешь домой.

Встречаются два друга.

— Какие планы на завтра?

— Идем с сынишкой змея в небо запускать.

— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.

А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

— Какое у вас образование?

— Обычное, по 10 долларов за экзамен.

Прочёл: "Сильным женщинам трусы не нужны! " Задумался — куда ударение ставить?

— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции..

Всё как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

В магазине.

— Дайте мне руководящую селедку.

— У нас такой нет.

— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Поезд Париж — Лион. Поздний вечер. ОЧЕНЬ темно. в купе он и она:

— Мадам замужем?

— Да

— У мадам есть дети?

— Двое

— Сколько лет старшему?

— 28

— Спокоиной ночи мадам.

Кредо российского бизнеса

Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

Попали в яму волк, лиса и свинья…

Лиса смотрит на свинью и думает:

— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …

Волк посмотрел на свинью:

— Мясо есть…

Посмотрел на лису:

— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…

Последняя мысль угасающего сознания волка:

— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!

Один мужик спрашивает другого:

— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?

— А я норму знаю...

— Это как?

— Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

P.S. Шины на зиму менять не надо!