Самые смешные анекдоты
6 ноября: Популярно сегодня:
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
| Статусы для социальных сетей |
* * *
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...
| Семейные анекдоты |
* * *
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
| Национальные анекдоты |
6 ноября: Мемы социальных сетей:
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
|   |
* * *
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "
| |
6 ноября: Лучшие анекдоты и шутки:
Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.
| |
* * *
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест
| |
* * *
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
| |
6 ноября: Еврейские анекдоты:
Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме: заходит немец:
— возьмите меня в фильм!
— режиссер: чем богаты?
— немец: у меня йух длиной 1 метр!
— режиссер: дааа.... берем! заходит итальянец:
— я тоже хочу сниматься!
— режиссер: а Вы чем похвастать можете?
— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
— режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей:
— а меня возьмете?
— режиссер: ну а вы то что можете предложить?
— еврей: ну..... конечно у меня всего 6 сантиметров........... и не стоит почти.............. а что Вам отрицательный герой не нужен?
|  |
* * *
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
| |
6 ноября: Анекдоты про студентов:
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
| |
* * *
Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей
Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение:
" Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили"
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
6 ноября: Семейные анекдоты:
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
| |
6 ноября: Анекдоты о рекламе:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
| |
* * *
— Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
— И чё там такого написано, что ты на работу забил?!
— "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
| |
6 ноября: Национальные анекдоты:
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
| |
6 ноября: Анекдоты про наркоманов и алкашей:
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
| |
* * *
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
| |
6 ноября: Черный юмор:
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.
| |
6 ноября: Злободневные анекдоты:
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
| |
* * *
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек....
| |
6 ноября: Анекдоты о блондинках:
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков
| |
* * *
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38...
| |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
