Свежие анекдоты от 21 декабря 2022

1. Рассказал(а) Арнольд

— Сын записался на бальные танцы.

— Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.

— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Дайте человеку пистолет — и он ограбит банк.

Дайте человеку банк и он ограбит мир!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Савва

У моей жены татуировка касатки на попе.

Раньше это была Золотая Рыбка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Август

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Антон

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.

Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

— С тобой — нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.

Один из братьев берет трубку:

— Петя, это тебя.

— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.

— Это венеролог...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толя

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.

Мужик:

— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".

И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

— Hет, окна во двоp...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!

— Но ты же нигде не работаешь.

— А ты видишь на мне часы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Блондинка:

— Я почему-то часто путаю лево и право.

Парень:

— Ходишь налево и считаешь, что права?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

— У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

— Hет.

Мужик:

— А в пpодаже?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю.

Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена. ..

Муж: Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом [м]лядей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024