Свежие анекдоты от 26 декабря 2022

1. Рассказал(а) Август

— Интересно, мы одни в этой Вселенной?

— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Мама:

— Тот самый вкус!

Дочь:

— Тот самый чай!

Бабушка:

— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сентябрь

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:

— Ну?

Лягушка:

— Ква.

Он опять:

— Ну?

Лягушка опять:

— Ква.

Мужик:

— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все « ква» да « ква»!

Лягушка:

— А чего ты все « ну» да « ну»?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан

В Одессе на рынке:

— А какова себестоимость этих томатов?

— Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Станислав

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает — четвёртый, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто срочно зовите в гости!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:

— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся

Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?

— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?

Специально для тебя, каждую неделю — понедельник

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

— Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур

— Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?

— Да

— Да

— А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!

— Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

Парень девушке:

— Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине!

— Какой?

— По одной: у нас в городе нет порта!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Антон

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.

Думает: Ну что я — даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.

Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Чтобы у нас быть счастливым, надо:

Наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый. ..

Другой вариант:

Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Савва

Препод: — Сходится ли ряд Summа 1/n?

Студент: — Сходится.

Препод: — Докажите.

Студент: — Мамой клянусь!

Препод: — Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024