Свежие анекдоты от 10 января 2023

1. Рассказал(а) Сергей
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох-гарантия кончилась.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен
Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы", он спокойно может ответить: "да я не помню, им уже лет восемь. "
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма
Препод по матанализу про филологов:
—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик
Тетя Маня из глубинки:
— Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Симон
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен
— Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
— Таки да.
— Шо именно?
— Бутылку вина, красной икры и семечек.
— Ой вэй, а зачем тебе семечки?
— Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пи. орасы, сэр!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: анекдoтов.net
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Август
Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называтьс "Сущий ангел".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва
Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Нужны, а что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы...
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха...
— Невероятно!
— А на другой 4 глаза...
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан
Не клеится — прибей!
Не прибивается — забей!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав
Опытного туриста спросили, на чём лучше всего зимой перемещаться по Петербургу?
— В кошках, я вам говорю. В кошках! И не забудьте взять ледоруб.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Савва
Секс — это когда женщина, срывая с тебя и с себя одежду, говорит; "Трахни меня!"
Любой другой ceкс считается изнасилованием.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100