Свежие анекдоты от 11 января 2023

1. Рассказал(а) Тима

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

— Почему вы меня все время отчитываете?!

— Могу и отпеть...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Савва

Самый лучший будильник — это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?

— Две.

— Правильно! И что он делал?

— Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.

— Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?

— Он с недоумением посмотрел на тебя.

— Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?

— Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.

— Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Встречаются два друга, поклонники музыки.

— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат

Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:

— Я успела продать все, что висело сзади на вешалке!

— Боже мой! Но вы же гардеробщица...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стоян

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить? Как вспомнить?!

А-а-а-а-а... Вспомнил!

А-а-а-а-а! Как забыть?! Как забыть?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Станислав

— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!

— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик

— Я требую сатисфакции!

— И где вас прикажете отсатисфачить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Антон

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

(объявление на заборе кладбища):

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен

Новогоднее импортозамещение.

На экране:

— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам

Микки-Маус.

Перевод:

— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

— Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

— Не-а, 12.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025