Свежие анекдоты от 11 января 2023

1. Рассказал(а) Тима
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Могу и отпеть...
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Савва
Самый лучший будильник — это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд
— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
— Две.
— Правильно! И что он делал?
— Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
— Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
— Он с недоумением посмотрел на тебя.
— Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! ". Как он отреагировал?
— Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
— Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат
Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий
Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь
— водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч
На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
— Я успела продать все, что висело сзади на вешалке!
— Боже мой! Но вы же гардеробщица...
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стоян
Что вчера было? Не помню... Как вспомнить? Как вспомнить?!
А-а-а-а-а... Вспомнил!
А-а-а-а-а! Как забыть?! Как забыть?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Станислав
— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик
— Я требую сатисфакции!
— И где вас прикажете отсатисфачить?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Антон
Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
(объявление на заборе кладбища):
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен
Новогоднее импортозамещение.
На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам
Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100