Свежие анекдоты от 24 января 2023

1. Рассказал(а) Станислав
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Святослав
— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Ничего удивительного — лекарство-то наружное.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арнольд
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толя
— Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
— А как же наш ребенок?
— Какой ребенок?
— А ты разве не беременна?..
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тромб
Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии:
— Чем занимаетесь в свободное время?
— Смотрю Петросяна...
— Непригоден.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стоян
— Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о ceксе.
— Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва
— Доктор, меня очень беспокоит звон в ухе...
— А вы не отвечайте!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан
Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту. Жена:
— Что с тобой?
— Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я продолжаю говорить правду...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Анатолий
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Радость
— Вокруг нас сжимается очко врагов!
— Может, кольцо?
— Нет, очко. И мы внутри этого очка — всё глубже и глубже…
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100