Свежие анекдоты от 10 февраля 2023
— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием..
  |
— Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Дети:
— В заповедник!
 |
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
|
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
— Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается « отбиться» отец.
— Тогда давай возьмём того, перед которым написано « Кормить запрещено! »
|
— Я вчера влез в папкин компьютер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.
|
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
— пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
|
— Внимание, господа, черный ящик.
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.
|
Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.
Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.
Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!
|
|
Солдат! Помни! Когда ты спишь — пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
|
Двое случайно столкнулись в тель-авивской толпе. Посмотрели друг на друга:
– Вы из Москвы?
– Откуда вы знаете?
– А у вас лицо охреневшее.
– Так у вас точно такое же лицо.
– Я знаю. Я тоже из Москвы.
|
Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица — похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.
|
Кто знает, что произойдет, если встретятся "О, Боже, какой мужчина! " и
"Ах, какая женщина, кака-а-а-ая женщина? "
|
|
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |