Свежие анекдоты от 9 марта 2023

1. Рассказал(а) Стоян
Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда хорошо оплачивают!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! 300 БАКСОВ?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч
Со своими детьми проживаешь ещё одно детство. aнeкдотoв.net
Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. анeкдoтoв.net
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня
— Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
— Немецкая?
— Что немецкая?
— Мелодрама немецкая?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Да ладно, чё вы? Шучу, шучу...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Дорогая редакция! aнeкдoтов.net
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: aнeкдoтoв.net
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит! анекдoтoв.net
— Ты про алкоголь?
— Про ceкс...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Альфред
— А почему ты всё время говоришь "Факты, Факты"?
— Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тромб
Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алан
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти [м]ляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой.
Бармен:
— Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
— Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
— А что у вас?
— Тридцать копеек!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100