Свежие анекдоты от 12 апреля 2023

1. Рассказал(а) Толик

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?

— В подвижную цель труднее попасть

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тонька

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толик

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.

Вот если она без макияжа - тогда да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

— Если коротко, то с вас 600.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан

— Почему пиво быстро выходит из организма?

— Пиву не надо менять цвет.

— А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?

— Пиву "Миллер" не надо менять вкус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

Жена мужу:

— Саш, почему ты всё время злишься?

— Да потому, что я Виталик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Альфред

— Выходи за меня замуж.

— Ага, а ты мне что?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька

— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.

— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, [фиг]ли тут говорить.

2. [фиг]ли говорить, если нихера не понятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

Выражение "полная х[ер]ня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная х[ер]ня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

— Поросенка.

— Вам с хреном или без?

— Хрен отрежьте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:

— Сынок, почисти...

Сын:

— Пока шиштиш шажрут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Спартак

К солдатам на часть приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика — изумительные аплодисменты.

После сброшенных трусиков — тишина...

Танцовщица так и так повернется — тишина! Она спрашивает:

— Разве я вам больше не нравлюсь?

Кто-то из зала шепчет:

— Так одной рукой не поапплодируешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

— У тебя какой номер лифчика?

— Ну третий.

— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.

Поставили на лошадь номер 7.

Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

— Пять!

— А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024