Свежие анекдоты от 11 мая 2023

1. Рассказал(а) Савва

Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

— Милый, ты же знаешь, что я тебе дана

Богом!

— Ну, конечно... Только не знаю за какие грехи...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сергей

Сын спрашивает у папы-синоптика:

— Пап, а твои прогнозы всегда совпадают с погодой?

— С погодой-то всегда, а вот с датами — нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан

Голос жены из кухни:

— Ах ты, зараза!

Муж к коту:

— Как думаешь, она увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

Шесть навыков успешных людей:

1. Нет

2. Сегодня не смогу

3. Завтра тоже

4. Посмотрим

5. Точно не знаю

6. Если что, я сам позвоню

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

— Обещай мне, милый, что когда мы поженимся ты откажешься от своих вредных привычек.

— Конечно!

— От покера.

— Да, любимая.

— И от курения.

— Да, моя киска.

— И от пива.

— Ладно. Это все?

А от чего еще ты собираешься отказаться?

— От женитьбы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

— А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

— А меньше 100 грамм слабо?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толик

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Из газетного сообщения о пожаре:

"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:

— Выручай, Илюша!

— Надо подумать...

— И долго будешь думать-то?

— Да месячишко-другой.

Народ бросился к Добрыне Никитичу:

— Спасай!

— Надо подумать.

— И долго?

— Так с неделю-другую...

Люди — к Алеше Поповичу:

— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех напрочь!

Тут Алеша на крыльцо и кричит:

— Коня мне, коня!

Народ:

— Вот это богатырь русский! Сразу! Без

"подумать надо"...

— Да чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня. — Съе... ться по-быстрому отсель надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Симон

Прапорщик останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

— Подожди... подожди... не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!

Кровь у прапорщика закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

— Что за бардак развели! Слушай мою команду, мать вашу! Раз-два! Раз-два!

Раз-два!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

— Ты сошла с ума, дочка! Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за программиста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Двое разговаривают.

— Ты обычно во сколько встаешь?

— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Антон

— Вы что делаете?

— Смотрим независимое телевидение.

— Но у вас же телевизор выключен!

— Вот именно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024