Свежие анекдоты от 19 мая 2023

1. Рассказал(а) Вася
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь
Классная руководительница — родителям:
— Поздравляю: у вашего сына совсем нет совести!
— Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
— Нет, вы не поняли. У него СОВСЕМ нет совести. Он будет депутатом, а, может быть, даже судьей!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адам
На кого ты учишься? анeкдoтoв.nеt
На врача:
— О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
— О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
— О, а переведи мне песню!
На экономиста:
— Ясно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Семен
— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. анeкдотов.nеt
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
« Нет такой традиции», — ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак
Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адам
— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся! ".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы так спокойны?
— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Мой зять — очень везучий молодой человек.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот
Вор залез в дом, вдруг слышит голос:
— Иисус видит тебя!
Испугался, замер, подождал, вроде ничего не происходит. Идёт дальше, опять голос:
— Иисус видит тебя!
Вор включает свет, видит попугая.
— Ты чего меня пугаешь! Как тебя зовут?
— Вассисуалий
— Нифига себе имечко у попугая.
— Это ещё что. Вон, добермана вообще Иисусом назвали.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот
Внимание всем! Появился новый вирус-"БОМЖ"!
Он просто роется в "Корзине"...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Артем
А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав
— На пересечении Ленинского и
Ломоносовского проспекта столкнулись
УАЗик, ПАЗик и ГАЗик. Приехавший на место происшествия милицейский Бобик только усугубил конфузик.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Разговаривают две подруги:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100