Свежие анекдоты от 9 июня 2023

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: — да пошел он на х[рен] лучше я подожду тебя.

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?

— Потому что я умный.

— А почему вы не женитесь?

— Софья Моисеевна, вы что — таки совсем глухая?..

Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.

Мужская кулинария:

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по- флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

— Фима, а как Вы смотрите на так что бы выпить?

— Пристально.

В отделе кадров:

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их "зеленые человечки" теперь запрещено, т. к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить "лицо инопланетной национальности"...

— Ребе, а можно в борщ класть сметану?

— Конечно можно.

— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.

— А ты что, есть его собрался?

Семейная ссора:

— Тебе важен не я, а мой кошелек!

— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

В грузинской школе советской эпохи.

Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?

— Это действительно так — мамой клянусь.

— Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?

— Я тоже мамой клянусь, учитель.

— Слабенько, Дато. Троечка.

— Но почему, учитель?

— Потому что у Мишико мама — председатель райисполкома, а у тебя — всего лишь директор магазина.

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

Лежат двое супругов в постели.

— Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?

— Нет, дорогой, а почему ты так решил?

— Я просто скоро с нее свалюсь!

— Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.

По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.

— А кто же тогда будет на метро ездить?

— Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии?

— Ну как тебе сказать, внучок? Если обычными словами, то в наше время их просто дураками называли.