Свежие анекдоты от 22 июня 2023

1. Рассказал(а) Спартак

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

— Почему ваш сын до сих пор холост?

— Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Водитель возмyщенно говоpит гаишникy:

— Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?

— Есть, но он — платный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей

— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.

— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

— А зачем Вы сюда звоните?

— Насмерть застукала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Альфред

Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Аркадий

От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит, на ее фоне остальная кухня, мебель, стены — выглядят грязными.

Смотрю на это безобразие: "[м]ля, шо ж я наделал!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турарам

— Это правда, что вы зануда?

— Для начала давайте определимся с терминологией.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адам

Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

— Вот шо, дорогой мой! Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки...

На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:

— Во всём Бердичеве нет “Наполеона”. Что делать?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?

— Ну да, разбила.

— Сама то хоть жива?

— Пока да, в ванной закрылась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артур

Законопроект о возврате перехода на летнее время будет внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня.

— Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.

И говорит лягушка:

— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.

— Почему?- спрашивает лягушка.

— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артем

– Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул... Что вам подарить на память? У меня ничего нет... Только сберкнижка... возьмите ее, не отказывайте, прошу! – и габровец дал спасителю книжку.

– Но я же не смогу ничего с нее взять, – удивленно отрицает спаситель.

– Делайте что хотите! Если не сможете брать – вносите, только возьмите ее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот

— И деду своему привет передай.

— Да он умер давно.

— Ну, значит, попозже передай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024