Свежие анекдоты от 29 июня 2023

1. Рассказал(а) Август

Суть всех банковских предложений:

— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Из дневника А. П. Чехова 1893 год:

" Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Святослав

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тема

— Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

— Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

— Понимаешь, есть свежие данные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...

— Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Утро. Едет мужик в автобусе. Мрачный, злой, и думает "Все у меня хреново! Жизнь — дерьмо! Жена — стерва! Люди вокруг — завистливые сволочи! "

А за плечом у него стоит ангел-хранитель с блокнотом. Записывает мысли мужика и размышляет:

"Странно, опять то же самое. .. Но ничего не поделаешь, раз заказывает — надо выполнять. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турарам

— Любовь дала трещину и ушла...

— А кто такой Трещин?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Савва

— Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?

— Ну так, гомеопатия — это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артур

Две бабушки разговаривают возле церкви:

— А ты слышала, Петровна, люди говорят, у священника из нашего прихода новый автомобиль!

— Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

— А что тут скажешь при таких ограничениях?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик

Босс нанимает на работу секретаршу.

— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

— О, да, в совершенстве.

— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.

— Сэкс сэкс сэкс фри ceкс тунайт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толя

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вика

Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит:

— Ваах какой мужик

Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит х[рен] встаёт

— Эээ свои свои

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:

— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"? Новый русский ничинает рассуждать:

— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.

Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:

— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

Признаки настоящей подруги.

Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.

Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.

Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.

Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024