Свежие анекдоты от 2 июля 2023

1. Рассказал(а) Аркадий
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Альфред
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Толяныч

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.

— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.

— А как фамилия вашей матери?

— Рабинович, — ответил Ботвинник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода.

Тот долго не врубается, затем вроде понимает.

Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.

Преподаватель:

— Что там такое?

Англичанин:

— Да вот не пойму — как вы их различаете?  

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стоян
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?

— Вы хотите — вы и рожайте, а он не хочет — так пусть не рожает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

По телефону:

Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!

— Сочувствую. ..

— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вика

Армяне прячутся от разбойников в колодце.

Приходят разбойники, заглядывают в колодец:

— Есть здесь кто?

— "Есть здесь кто? " – эхом отвечают Армяне.

— А может и нет здесь никого?

— "А может и нет здесь никого? " – доносится из колодца.

— А может партию в нарды?

— А давайте

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадало с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Антон

— Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак… Ты меня голыми руками не возьмешь…

— Петрович, а сиськами, голыми сиськами?

— Сиськами? Сиськами возьмешь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Адриан

— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?

— Лучше имя там своё наколи.

— А зачем?

— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой! Возьми меня!

— Спи, милая, мы никуда не едем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

— Папиросы курите?

— Да, а что?

— Не наркоман?

— Нет, а с чего вы взяли?

— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

— Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

Ну и что?

— Такие привычки о человеке могут многое сказать …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артур

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.

А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024