Свежие анекдоты от 21 июля 2023

1. Рассказал(а) Тима

— Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми спал.

— А почему не овец?

— Да там было то всего один раз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

— Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?

— До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Гаишник тормозит машину:

— Ваши документы, сэр!

— Почему это я вдруг — сэр?

— Потому, что едете по левой стороне дороги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия

— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Жена вечером говорит мужу:

— Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому — не хочу.

Муж:

— Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь — раз тридцать — сорок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

— Папа, а что такое неудачная шутка?

— Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.

Мама:

— Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Савва

— Сколько тебе лет?

— У женщин такого не спрашивают.

— А сколько ты весишь?

— Мне 35 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

— Алло! Привет, как дела?

— Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.

— Опять нажрался, скотина!

И как она всегда узнаёт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Проспал 11 часов и не выспался!

— Какой ты ненасытный в постели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толяныч

Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал:

— Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:

— Товарищи, мне только что позвонили из

ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.

Евреи покорно покидают очередь.

Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:

— Товарищи, снова позвонили из ЦК.

Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.

Толпа расходится с ворчанием:

— Вечно этим евреям больше всех везет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Что это у тебя с лицом?

— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

— Тебе на лицо?

— Нет! Себе на ногу!

— А лицо?

— А моё лицо решило над этим посмеяться…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толик

Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите её сначала вызвать команду сапёров, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесёт разнообразие в ваши серые семейные будни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024