Свежие анекдоты от 1 августа 2023

1. Рассказал(а) Антон

— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.

— Десять тысяч — тоже деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Инспектор:

— На перекрёстке стоят: трамвай, троллейбусм, автобус, грузовик, легковой автомобиль и мотоциклист. Кто проедет перекрёсток первым?

Экзаменуемый что-то соображает, мнётся, потом нерешительно отвечает:

— Трамвай...

Инспектор:

— Неверно! Маршрутка!

Экзаменуемый:

— А она-то откуда там взялась?

Инспектор:

— А чёрт её знает.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...

— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?

— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тема

Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Святослав

Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху,

— пора уходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. ..

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам

— Моня, а какова процедура бракоразводного процесса в мусульманских странах?

— Шлёма, я тя умоляю — надо три раза сказать "развод", и один раз "пошла вон дура".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?

— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Директор школы:

— Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

— Он сказал, где взял её?

— У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы умиления:

— Он правда так сказал?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

В темном переулке:

— Эй, мужик, денег дай!

— Нету.

— А если найду?

— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толя

Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

— Петя! Иди домой!

— Ну, мам!

— Я кому проорала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

— Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!

Возвращается Шапочка домой:

— Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

— Проблема такая у меня: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете?

— Развал, схождение проверял?

— Так она почти новая!

— Э, знаешь как их сейчас делают

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024