Свежие анекдоты от 20 августа 2023

1. Рассказал(а) Сентябрь

— Как романтично, дорогой! Свечи... масло...

— Закрой капот и отойди от машины!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.

— Абраша, может, купим мне новый купальник?

— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Сынок, ты связался с плохой компанией...

— Мам, я её основал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Галя, как прошло твоё свидание?

— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!

— Приставал?

— Засыпал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!

Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный! !!!

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ??!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.

Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?

— Много. И число иногда получается дробное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть « Ой, мороз-мороз, не морозь меня... »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арсений

Один человек похвалялся своему другу:

— Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.

— Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:

— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)

— Это ты сказал.

— Да. Хотел предупредить.

— Хм-м-м. И как тебя звать?

— Моисей.

— Какие дауны назвали попугая Моисеем?

— Те же дауны, которые назвали волкодава

Иисусом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Рабинович, почему вы против графы "национальность"?

— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.

А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Американец звонит русскому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025