Свежие анекдоты от 27 августа 2023

1. Рассказал(а) Тема

Чтобы заинтриговать человека:

1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!"

2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик

— Тётя, почему ты плачешь?

— Я никому не нужна, малыш.

Он отошёл, потом вернулся:

— А ты у всех спросила?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Антон

— Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...

— И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?

Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

2020 год:

— Это что за машины?

— Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это — китаец какой-то..

2030 год:

— Это что за машины?

— Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это — какой-то немец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

— У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

— Полторы беды. Пока государству на гражданина плевать — это ещё полбеды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Игнор

Дорогой дневничок, не передать все чувства словами. Сегодня в автобусе у меня упала лямка от топа с плеча. И 50 минут я ехала с голой сиськой. Добрый парень из автобуса указал мне на это, перед тем как выйти на своей остановке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

— Ты мне рубль должен.

— Давай я тебе на эти деньги девок приведу.

— На рубль?

— Я тебе таких приведу, что ещё и сдача будет.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

— Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!

— Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

Еврейская гостиница в маленьком местечке.

Шесть утра.

Хозяин будит спящего гостя:

Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.

А я-то тут при чем?

А вы спите на нашей единственной скатерти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Мама, я порезал яйца!

— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...

Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.

Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп

(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

— Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х[ер]ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

— Да я же ничего не приказывал.

— А я ничего и не делал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адриан

Рубль отвязался от доллара, который смотрел на него свысока. Теперь он привязан к центу, с которым можно вести себя на равных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:

— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...

Один дед другому:

— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову [бах]нутые!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024